У женщин нет причин впадать в депрессию: Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь — счастливым человеком.
Абонент:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочитайте их еще раз.
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
- Как вы думаете, кто больше удовлетворен: тот, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у кого шестеро детей!
- Почему?
- Миллионер хочет еще, еще и еще!
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали…
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ?
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.