Смешные анекдоты с черным юмором

А тут у нас собран самый черный юмор. Анекдоты с черным юмором бывают порой злые, но такие смешные что невозможно удержатся. По этому анекдоты черный юмор которые представленные на нашем сайте только самые смешные и свежие!

-  Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

79 +

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. 

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... 

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!! 

- Да... 

- Вот и хомяк твой тоже!

55 +

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

54 +

Мальчишка приходит на урок в музыкальную школу на скрипку, открывает футляр, и тут начинает нервно смеяться, постепенно смех усиливается, превращается в хохот.
Подходит учительница и спрашивает, что случилось. Мальчишка показывает в открытый футляр - в футляре лежит АКМ. Учительница задает вопрос: "Что же здесь смешного? Ты пришел на урок с автоматом!" На что пацан отвечает: "У меня папа в банк пошел. Вот он опупеет там со скрипкой!"

54 +

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

47 +

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?

- Живой уголок!

42 +

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней…

38 +

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

38 +

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

37 +

Заведующий морга звонит другу, заведующему магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
- Петь, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Ааа.. Понятно, значит один еще где-то катается…

35 +