Смешные анекдоты с черным юмором

А тут у нас собран самый черный юмор. Анекдоты с черным юмором бывают порой злые, но такие смешные что невозможно удержатся. По этому анекдоты черный юмор которые представленные на нашем сайте только самые смешные и свежие!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? 
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать!

14 +

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

16 +

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

38 +

Едут муж и жена на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...

Жена говорит:

- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?

- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!

Жена округляет глаза:

- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?

15 +

Мальчишка приходит на урок в музыкальную школу на скрипку, открывает футляр, и тут начинает нервно смеяться, постепенно смех усиливается, превращается в хохот.
Подходит учительница и спрашивает, что случилось. Мальчишка показывает в открытый футляр - в футляре лежит АКМ. Учительница задает вопрос: "Что же здесь смешного? Ты пришел на урок с автоматом!" На что пацан отвечает: "У меня папа в банк пошел. Вот он опупеет там со скрипкой!"

58 +

У Винни-Пуха спрашивают, знает ли он свою родословную:
Винни-Пух:
- Дедушка мой был отбивной... Папа  - шашлыком...
- Ну а ты,кем мечтаеш стать?
- Космонавтом!"
- А почему так задумчиво?
- Да вот думаю, как бы в тюбик влезть…

7 +

-  Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

85 +

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

55 +

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно.

36 +

- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!

- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?

- Нет, просто плавать у берега.

13 +