Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
Сидит бегемот по нос в болоте и пускает пузырьки. К нему подходит второй:
- Слышь, пошли на соседнее болото, лягушек давить задницами!
- Ну да! Вот щас все брошу и пойду фигней страдать!
Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи...
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик кароче.
Носорог очень плохо видит, но при его весе, это уже не его проблемы...
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Мужик на охоте. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах! Думает:
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и ж@пой разбил стекло шкафа.
Я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем...