Психиатр - пациенту:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Идет операция, главный врач (ну как обычно):
- Сестра, скальпель. Зажим. Тампон. Отсос. Сестра!!! Отсос - это инструмент!
- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
- Да, главное покрепче привязать!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
Звонок в больницу:
- Здравствуйте, скажите, как там больной Сидоров?
- Какой еще Сидоров?
- Ну тот, которому сегодня операцию делали.
- Ааа... Да, что-то неважно. Позвоните патологоанатому, он вам более подробно все расскажет.
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
Приходит мужик в аптеку:
- Здравствуйте доктор, у Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас есть только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на номер 424**
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?