- О ты реально из Германии?
- Да.
- А скажи по турецки чего-нибудь...
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
Английские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года — идороги нет.
Поехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?» Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…»
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не подписан ни на одну газету.
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.