Самые смешные анекдоты про туристов и иностранцев

Место где собраны самые смешные анекдоты про туристов и анекдоты про иностранцев - это здесь! Мы стараемся публиковать только самые смешные анекдоты про туристов и иностранцев, в том числе и те, которые вы нам присылаете!

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых с трудом узнает родных братьев.

- Что это вы это так обросли?

- Как тебе не совестно, Джонни?! Ведь ты уехал, взяв с собой бритву!

3 +

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: 
- Бэримор? 
- Да, сэр. 
- Скажи мне, как там моя жена. 
- Сейчас узнаю, сэр. 
Через некоторое время слуга возвращается к телефону. 
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью. 
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих. 
- Одну минуту, сэр. 
Через некоторое время слуга возвращается. 
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею. 
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи. 
- Значит Вы ошиблись номером, сэр. 
- Извините. 
- Ничего страшного, сэр.

13 +

Я теперь жалею, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

14 +

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся, было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 
2) еду по встречной полосе, 
3) нет руля…

11 +

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: 
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? 
- Обычно после пятого стакана, сэр...

0 +

- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

16 +

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

13 +

Чеченские террористы захватили самолёт.
- Как твоё имя? - спрашивают у пассажирки.
- Фатима.
- Мою покойную мать тоже звали Фатима. Прилетим, первой тебя отпустим.
Её сосед говорит:
- А меня зовут Иван. Но друзья Фатимой называют.

21 +

В гостинице. Англичанин подходит к портье:
- Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
- Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
- Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
- Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
- Нет, сэр! У меня горит одеяло.

6 +

Одна европейская пара захотела завести ребёнка. И что только они ради этого ни делали. И медицинские обследования прошли и позы разные пробовали, в общем по всякому. И ничего. Тут они узнали, что в России есть спец по этим делам, который быстро решает такого рода проблемы. И решили ехать к нему.
Попали на приём и стали рассказывать о своей проблеме.
Доктор посмотрел на них и сказал:
- Мужики, да вы охр@нели!

18 +