Разговаривают два преподавателя:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
- Это еще ничего. А вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
Студентка приезжает к маме домой на каникулы с общаги:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Прекрасно, доченька, поздравляю! А где он учиться?
- Да ты что, мама, ему же всего месяц...
Двери в рай. Стоит снаружи мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Это дело продолжаеться минут пятнадцать. В конце концов Бог не выдерживает и спрашивает у пролетающего мимо ангела:
- Кто это тут дверью хлопает?
- А! Так это мужик в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят...
В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГЭ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю…
- Точно!
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!!!
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для жидкости? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без 'п', - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Телеграма студенту от родителей:
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!