Самые смешные анекдоты про школу

Отец пpовеpяет тетpадкy сына: 
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? 
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Учительница ведет урок, а один ученик начинает плохо себя вести, мешает ей. Наконец он выводит учительницу из себя и та говорит ему:
- Pаз ты так себя ведешь, значит всё знаешь! Выйди к доске и расскажи ребятам!
Ученик выходит к доске и говорит:
- Всем спасибо, урок окончен!

В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
- Ты что-то хочешь узнать, Петя?
- Нет, просто проверяю, как все это работает.