Подает новый русский объявление:
"Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую"
Сын «нового русского» приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Ты же говорил - первый класс?! А стулья - деревянные!
В баре в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках!
Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились...
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым
В космос послали совместный экипаж - наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас...
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.