- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь
Сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Выходит - с ближaйшей яблони ноги свисaют и в мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь?!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...
Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заеб@лся!
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!