- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100…
- Весы что ли?
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
- Ты где дорогой?
- Любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом? Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.
- Конечно, любимый!
- Так вот, я в баре, рядом с этим магазином.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует
- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...Наверное и не подозревает, что скоро умрет...
Жена приходит домой с полной сумкой:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
- Сильно?
- Не очень, милый: фара, бампер и капот.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.