Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Муж возвращается с охоты...
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При#уела.
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Мелированая лошадь это наша мама...
Жена:
- Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?
Муж:
- Чтобы соседи не думали, что я тебя в это время избиваю!
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Жена говорит мужу:
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...