- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И что много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Приехал грузин на перон:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
- Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Грузинская свадьба.Тамада:
- Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
- Ну,я,и щто далше?
- Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
- Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали....
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…