- Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
- Абижаешь! По этай части я арёл!
Разговаривают два грузина:
- Ми с Вано нэдавно ездили на охоту. Мэдведя убили!
- И что? Гризли?
- Зачем гризи? Зарезали!
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
- Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
- А такой глаза балшой зачем?
- А чтобы тебя видеть лучше.
- А зачем нос такой балшой?
- Слушай, на себя пасматры, да?
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!
Приехал грузин на перон:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем, а!
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит....
Москва. 2025 год:
- Грждаанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!
Пришел грузин к соседу:
- Привет, Гоги, ты что дэлаешь? И удивленно смотрит, как Гоги молча точит огромный кинжал.
- Да ты что, Гоги?! А гдэ Баграт?
- Баграт умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.