У памятника:
- Вай, какой хароший грузин бил... Совсем молодым умер...
- Ну что вы, это же Пушкин - русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь, чтоли надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Сидят два грузина в бану, один другому:
- Гоги, ти что там, драконишь?
- Да нэт, я просто очен быстро мою...
То, что кража невесты пошла как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец...
Пришел грузин к соседу:
- Привет, Гоги, ты что дэлаешь? И удивленно смотрит, как Гоги молча точит огромный кинжал.
- Да ты что, Гоги?! А гдэ Баграт?
- Баграт умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
Приехал грузин на перон:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, а ты не знаешь, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Так жэ он голову яйцами моет.
- Тю... во акробат, а!
- Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
- Абижаешь! По этай части я арёл!
Грузинская свадьба.Тамада:
- Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
- Ну,я,и щто далше?
- Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
- Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали....
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Забили грузины медведя в лесу, ну и несут в хижину. На встречу американские туристы:
- О... гризли...?
- Да нэт, мы его, так, кынжалами…