Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Мойша, учись падлюка такая!..
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей... И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
- Бокс — самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, я стоматолог.
К рабби Леви-Ицхаку пришли хасиды и сообщили, что в городе один еврей вместе со своей семьей умирает от голода.
- Что значит «умирает от голода»?! – возмутился рабби– А где же наши благотворительные фонды, почему никто до сих пор не оказал ему помощь?!
- Ребе, мы предлагали ему помощь, но он не принимает ее ни едой, ни деньгами.
- А, ну так бы и сказали, что он не от голода умирает, а от гордости!
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
Еврейский Дед Мороз:
- Здрааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Рабинович, одолжите рубль!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.