Самые смешные анекдоты про евреев

Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев (некоторые говорят что это одесские анекдоты). Самые еврейские анекдоты нужно читать таки только здесь.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

7 +

Основные темы в КВНе - это политика, шоу-бизнес и телевидение...
- А евреи?
- Ну я же говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение...

4 +

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Одессу.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

52 +

- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...

- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

43 +

Приходит Рабинович в публичный дом и  спрашивает у тёти Розы на входе:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза. Увидела его и кричит:
- Яшенька, иди скорей сюда! Смотри - это твой папа!
Яша (2 метра ростом) подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!

 

29 +

- Бокс — самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, я стоматолог.

26 +

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

38 +

Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:

- А остaтки возьмем домой, для собaки.

- Дa, конечно, пожaлуйстa!

Дети, хором:

- Урa! Нaм купят собaку!

54 +

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

48 +

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

6 +