Самые смешные анекдоты про евреев

Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев (некоторые говорят что это одесские анекдоты). Самые еврейские анекдоты нужно читать таки только здесь.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

650 +

Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:

- Это правда, что вы изучаете иврит? Вы что в Израиль собираетесь?

- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.

- А если вы попадете в ад?

- Русским я владею свободно.

82 +

- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.

- Неправда!

- К тому же, - с итальянцем.

- Ну, это уже совсем неправда!

41 +

Одесский банкир обращается к секретарю еврею:

- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.

- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?

- Вот тебе ещё двести.

- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?

- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!

Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:

- Простите, а что такое таксы?

42 +

Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:

- А остaтки возьмем домой, для собaки.

- Дa, конечно, пожaлуйстa!

Дети, хором:

- Урa! Нaм купят собaку!

72 +

- Рабинович, почему вы развелись с женой? 
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

43 +

- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А шо надо ?

- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!

- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!

- Ой, Боря, я такая больная!

75 +

Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.

41 +

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей:

 - Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

78 +

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:

- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

87 +