Самые смешные анекдоты про евреев

Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев (некоторые говорят что это одесские анекдоты). Самые еврейские анекдоты нужно читать таки только здесь.

Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что плохо слышите?

1 +

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семячками, подходит один - покупает, второй, покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
- Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
- Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семячками...

7 +

Разговаривают два еврея.
- Слушай, аты почему такой унылый сегодня?
- Та вот, жена от меня ушла...
- Какой ужас...
- Конечно, ужас! Ещё какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

4 +

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срываеться ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фуухх… Успел. Теперь никто не прийдет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

10 +

- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

7 +

Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...

6 +

Звонок в дверь к евреям.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Ну, я конечно не против...
- Ну так сходи домой покушай!

11 +

Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
- Ну что, вы уже наверное проголодались?
- Да, конечно!
- Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

2 +

Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал:- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

20 +

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п#дарac!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле…

0 +