Самые смешные анекдоты про евреев

Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев (некоторые говорят что это одесские анекдоты) над которыми мы сейчас вместе с вами и смеемся!

- Циля, где ты работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну, шо это за работа, брось её!

- Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

- Фима, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?

- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!

- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

- Сара, не смей мне возражать!

- Изя, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!