Самые смешные анекдоты про евреев

Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев (некоторые говорят что это одесские анекдоты). Самые еврейские анекдоты нужно читать таки только здесь.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.

 

1 +

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и что? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и что? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и что? Всё равно вас двое против троих.

9 +

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

- Дааа... Надо идти.

10 +

Еврей смертельно ранен в бою и просит товарища:

- Пристрели меня.

- Патроны кончились.

- У меня купи.

14 +

Встречаются два одессита. Один другому говорит:

- Рабинович, у Вас не будет разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент.

10 +

Есть пять причин жениться на еврейке и пятьдесят причин не жениться.
Пять причин жениться на еврейке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее родственники.

9 +

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди: 

- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 

17 +

Встречаются два друга еврея:

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

13 +

- Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?

- Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко!

12 +

Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит директор - старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

16 +