Самые смешные анекдоты про евреев

Евреи всегда отличались своей смекалкой и хитростью по этому люди попросту не могли не придумать смешные анекдоты про евреев (некоторые говорят что это одесские анекдоты) над которыми мы сейчас вместе с вами и смеемся!

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

- Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?

- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, я переезжаю!

На одесской таможне:
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Идет еврей и видит - два араба палками ковер выбивают, спрашивает:

- Что, таки не заводиться...?

- Есть ли у вас родственники за границей?

- Нет.

- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.

- Так это я за границей, а не он!

- Циля, где ты работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну, шо это за работа, брось её!

- Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.