Все мы знаем какие забавны и непредсказуемые бывают маленькие дети, по этому у народа сложилось множество смешных анекдотов про детей. Ведь именно смешные анекдоты про детей отлично поднимают настроение! Некоторые люди по ошибке ищут анекдоты про дитей, хотя правильно не дитей а детей.
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!?!
- Я больше не буду!
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Приходит сынок к маме и говорит:
- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
- А как ты узнал, какого они пола?
- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.
- Пап, купи мне iPhone 10.
- А волшебное слово?
- Светлана.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Space gray или Rose gold? А чехольчик нужен?
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят.
- Рыбу?
- Покупателей.