Самые смешные анекдоты про детей

- Сынок, поздоровайся с дядей!
- Драсте...
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- Е#АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

- Смотри, сынок, будешь хорошо учится – купим тебе компьютер.
- А если я буду плохо учиться?
- Тогда пианино.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

Вдоль дороги несется на велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает припаркованной "Ниве" в зад. Естественно давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей?", "Где живешь?" и последний вопрос ему:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе-е-е...
- Ё-моё, не дай бог дожить!

Мальчик достает отца:
- Пап, а папа, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну пап, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня щас другое в голове.

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев...

Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.