Все мы знаем какие забавны и непредсказуемые бывают маленькие дети, по этому у народа сложилось множество смешных анекдотов про детей. Ведь именно смешные анекдоты про детей отлично поднимают настроение! Некоторые люди по ошибке ищут анекдоты про дитей, хотя правильно не дитей а детей.
Объявление у входа в детсад:
"Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Сынок приходит со двора весь мокрый, мама ег оспрашивает:
- Ты почему весь мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не поняла....
- Я был деревом.
- Кушай хлебушек, сынок!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, хлеб кушать надо!
- А почему?
- Потому что это полезно и нужно для того, чтобы ты вырос крепкий и здоровый и смог сам зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб! (тут уже не поспоришь..)
Родители спрашивают у мальчика:
– Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Кочегаром.
– Почему кочегаром?
– А тогда можно не умываться.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок что разве никогда не видел кошек?
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит..