Самые смешные анекдоты про детей

Все мы знаем какие забавны и непредсказуемые бывают маленькие дети, по этому у народа сложилось множество смешных анекдотов про детей. Ведь именно смешные анекдоты про детей отлично поднимают настроение! Некоторые люди по ошибке ищут анекдоты про дитей, хотя правильно не дитей а детей.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки и есть над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок"...

77 +

Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

24 +

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Это такая воровка.

- А она крадет то, что плохо лежит?

- Нет, внученька, то, что хорошо стоит.

 

24 +

Вдоль дороги несется на велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает припаркованной "Ниве" в зад. Естественно давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей?", "Где живешь?" и последний вопрос ему:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе-е-е...
- Ё-моё, не дай бог дожить!

20 +

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...

30 +

Папа с сином проходят мимо рекламного стенда презервативов и мальчик спрашивает:

- Что это, папа?

- Это презервативы, чтобы обезопасить свой секс.

- А почему там только 3 презерватива?

- Это упаковка для студентов : один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.

- Тогда, кто использует эти? — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 штук.

Вздохнув, отец ответил:

- Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…

 

23 +

После работы бабушка забирает внука ( 6 лет) из детского сада и они едут домой на автобусе. Час-пик. Автобус переполнен. Внук сидит и от нечего делать читает все что написано и нацарапано в этом самом автобусе. Тут его взгляд падает на одну неприличную надпись, на которой написано "БЛ@ТЬ". Внук вдруг так громко, на весь автобус: "Баба, смотри, тут неправильно написано, надо через "Д" писать, проверочное слово "БЛ@ДИ"!!

16 +

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
- Зашибись! То есть мы не едем?

63 +

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

31 +

С улицы пришли два куска грязи... Утверждают, что они мои дети... Попробую отмыть, по голосу вроде похожи...

55 +