Самые смешные анекдоты про американцев

Тут собраны различные жизненные анекдоты про американцев и про русских глазами американцев. Как известно американцы не отличаются сообразительностью, как русские и по этому всегда очень удивляются нашим иммигрантам.

Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

25 +

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

6 +

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

2 +

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев по $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. 
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... 
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит - вокруг  в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: 
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

14 +

В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
- Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- Четвертый: где маленький Джо?

9 +

- Меня в Нью-Йорке избили в негретянском квартале.

- За что?

- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

18 +

Сидит мужик, к нему подходит амереканец и жует жевачку. Амереканец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едидим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использованияя выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, переробатываем в жевачку и амереканцем отсылаем.

22 +

Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша-младшего и надписью международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки или причинить кому-либо вред - заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой надписи.

5 +

Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие - то ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Так же происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

0 +

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

5 +