Самые смешные анекдоты про алкашей

А тут у нас собраны смешные анекдоты про алкашей и их друзей собутыльников. Анекдоты про алкашей всегда были популярными и сейчас это не исключение, потому что всегда было весело наблюдать за пьяными и через чур выпившими людьми людьми.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

105 +

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

50 +

Мужик идёт по лесу. Поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

47 +

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

45 +

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
мужской голос заплетающимся языком спрашивает: 
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

33 +

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: 
- Помочь? 
- Ага, дверь подержи...

32 +

Лучшая маска для лица: берем лимончик, режем на тарелочку, в рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем… Лицо улыбается и свежеет!

26 +

В трамвай вваливается пьяный мужик с недопитой бутылкой водки в руке. Кондуктор к нему:

- Мужчина, а за проезд?

Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой:

- Ну-у-у, за проезд!

26 +

Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.

22 +

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета...

22 +