Врываються три пьяных тела в бар, один по дороге к барной стойке вырубаеться и падает на пол, остальные подходят к бармену:
- Нам по 150 водки, а этому (показывают на лежащее тело) - минералку, он сегодня за рулем...
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
- Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!
- Слышишь, поехали на рыбалку.. возмем водку, девченок анекдоты потравим... классно будет!
- А удочки возьмем?
- Удочки...? Ладно, удочки тоже возьмем...
Двое пьяниц медленно продвигаються вдоль улици: один ползком, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает тот, что еще идет.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
- Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
- Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.