В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....
- Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
- Приятную усталость и опустошение в яйцах.
- Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
- Думать о чьих-то яйцах, будет не этично.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Шесть. А нет - девять! Ещё один случай вспомнила...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу.
- И что же тут романтического?!
- Ах, да, забыл. Это все было при свечах.
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
Продаются на рынке черешни. Подходит красивая женщина:
- Почём черешни
- 25 рублей
Показала ляшку:
- 20 рублей
Показала грудь:
-15 рублей
Показала письку. Продавец:
- Фу рыжая, небритая! 50 рублей!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Парень с девушкой в кинотеатре. Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
- МНЕ?!
Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону...
Видео анекдоты
Смешные картинки и фото
Чтение мыслей
Наверх