Анекдоты про спорт, самые смешные и свежие анекдоты!

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. 
- Людей бить будете? 
- Нет, бл#ть, в бейсбол играть , Чертаново же столица бейсбола.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: 
- Как тебя зовут, помнишь? 
- Не уверен! 
- Сам встанешь? 
- Не уверен! 
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? 
- Да. Пыво "Черниговское" самое лучшее пыво на свете! 

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу. Теперь придется гипс накладывать...

- Ты выйдешь за меня? 
- Нет! 
- Ну, выйди за меня! 
- Я подумаю. 
- Ну, выйди за меня! 
- Ну, ладно. 
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, меня уже замучала бессонница.
- А вы пробовали считать?
- Конечно пробовал, но не помогает. На счет 9 вскакиваю...

М. Шумахер был дисквалифицирован и лишен первого места в заезде. На допинг контроле в его крови был найден бензин.

В русском футболе только две проблемы - это поля и футболисты.

Альпинисты, как и яйца, бывают двух видов: либо крутые, либо всмятку.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Тренер утешает проигравшего боксёра: 
- А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. 
- Чем...?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".