Анекдоты про грузинов , самые смешные и свежие анекдоты!

- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один: 
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли? 
- Зачем грызли? Зарезали!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- Чего?!
- Тьфу, ты блин! Я хочу минят билэт.

Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
- Гоги, а у нас «Ркацители»" не осталось?
- Нет, не осталось…
- А «Цинандали»"?
- Тоже нет…
- А что там в бутылке стоит?
- Так это ж мы вчера нассали!
- О, ну давай «Минасцали»"!

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер — шампанского!

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Грузин спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

У памятника:
- Вай, какой хароший грузин бил... Совсем молодым умер...
- Ну что вы, это же Пушкин - русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь, чтоли надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

Сидят два грузина в бану, один другому: 
- Гоги, ти что там, драконишь? 
- Да нэт,  я просто очен быстро мою...

То, что кража невесты пошла как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец...

Пришел грузин к соседу:
- Привет, Гоги, ты что дэлаешь? И удивленно смотрит, как Гоги молча точит огромный кинжал.
- Да ты что, Гоги?! А гдэ Баграт?
- Баграт умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Приехал грузин на перон:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, а ты не знаешь, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Так жэ он голову яйцами моет.
- Тю... во акробат, а!

- Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
- Абижаешь! По этай части я арёл!

Грузинская свадьба.Тамада: 
- Тваю налево! Кто набздел? 
Один грузин встает: 
- Ну,я,и щто далше? 
- Выды вон! 
Обсуждают потом два грузина свадьбу: 
- Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали....

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!