#6446 | Анекдоты про мужа и жену 20.04.2016

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Комментировать
#6445 | Вынос мозга 04.02.2016

Заходят сваты в избу и говорят: 
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! 
Голос старой бабки с печи: 
- А не дурачок ли он у вас? 

Комментировать
#6444 | Вынос мозга 04.02.2016

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу…

Комментировать
#6443 | Анекдоты про врачей и докторов 02.02.2016

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они - как настоящие!

Комментировать
#6442 | Анекдоты про детей 02.02.2016

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Комментировать
#6441 | Анекдоты про евреев 02.02.2016

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Комментировать
#6440 | Анекдоты про детей 02.02.2016

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х№й его знает.

Комментировать
#6439 | Анекдоты про русских 31.01.2016

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Комментировать
#6438 | Анекдоты про евреев 31.01.2016

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
- Конечно, я что, глухая?! 

Комментировать
#6437 | Анекдоты про евреев 31.01.2016

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. 

Комментировать
#6436 | Анекдоты про музыкантов 31.01.2016

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Комментировать
#6435 | Анекдоты про Вовочку 31.01.2016

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16...

Комментировать
#6434 | Анекдоты про Вовочку 31.01.2016

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Комментировать
#6433 | Анекдоты про школу 31.01.2016

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Комментировать
#6432 | Анекдоты про школу 31.01.2016

3000-й год. Урок русского языка. 
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится! 

Комментировать